【侠骨柔肠英雄胆】

作者：碑林路人

试读：净雪若禅

    “侠骨柔肠英雄胆”，我很想用这句话来形容我自己，虽然我知道自己离这句话还有一些距离，但是，我一直在努力地靠近···

    经常有人会问：碑林路人到底是男的还是女的？很多第一次见到我的人也总是说:一直以为你是男的!关于我的性格问题一直是一个谜团,让人有些茫然。我想，这或许是因为我的名字比较男性化，或者我的文字里经常会有一些男性的硬朗的原因吧。

    曾经有人质疑过我这个人是否就是真正的碑林路人，也曾经有人质疑过我的文字是否是真正出于我的手笔。很多时候，我无法解释，对于这样的质疑我只能一笑而过。我是谁不重要，文字写得如何也不重要，对于一个喜欢文字，痴心写作的人来说，写作的过程就是自我内心与世界对话的过程，享受这个过程才是一个愉悦自己、愉悦他人的过程。真正的写手从不在意文字能给自己带来什么，而在意的是如何能让自己的心被更多的人理解、懂得。沉迷于文字的人是孤独的人，他需要的不是认可，而是懂得，他迫切期待的不是金钱和功名，而是有人能用心与他走近。

    写作永远是一种自我情感的宣泄，它传递一种情绪，包括作者对世界的认知，对美的感受，对恶的鞭挞以及对苦难的反思、对未来的想象。一个沉迷于功利场的人一定是一个不会用心写作的人，一定是一个懂得见风使舵的人，这样的人写不出真情实意的文字。

    一个用心热爱文字的人，一定是一个性情中人，他会被自己的文字感动，他也会用文字感动他人。好的文字让懂得文字的人懂得自己，让迷茫无助的人看见希望，让向往美好的人更加美好。这就是文字的最大价值，而究竟是怎样写的，究竟谁写的并不重要，你写的就是你的功德，你抄的就是你的耻辱。

    歌唱家用声音与听众沟通，画家用画笔和颜色与他人交流，舞蹈家用肢体语言与观众对话，写作的人就只有用文字来敞开自己的内心。

    写作永远是作者向外界寻找共鸣的一个窗口，他们在创作的过程中看见了内心的一片光，找到向外延展的出口，这才是写作人真正的快乐与目的。作品永远是被欣赏者欣赏的一个艺术品，一个艺术品惟有创作的人才能体味到创作过程中的美好、曲折与快乐。

    我是一个不善言谈的人，曾经有一段时间陷入了抑郁的窘境，为了寻找自我内心的出口，才选择了用文字来表达情绪的这种方式。如今，我已经有了很多的朋友和很多的快乐。文学改变了我的生活，写作已变成了调剂生活的一种爱好。我很感谢上苍在我最艰难的时候，赐予我这样一种美好的东西，让我不再寂寞不再孤单。文学在我心里是一座灯塔、一把火炬，我怀着一种敬仰，一种神圣的心情去膜拜它。

    我喜欢上文字应该是在很小的时候，我身上男人的豪爽应该也是从喜欢阅读的时候开始的。我小的时候，是没有文学作品可以看的，除了小人书，小人书实在是太短，太小，眨眼的功夫就看完了。上小学之前，我在一个偶然的机会，发现我家隔壁的人家有一箱子陈旧的书籍，那些书基本都是没有头没有尾的，但是书比较厚，里面有很多很多的故事。于是，我开始了人生第一次痴迷一件事的过程，那就是阅读。

    我对于文学的启蒙应该就是来自这些书籍。为了逃避同龄小孩子的打搅，我经常拿着一本书躲在隔壁人家的八仙桌下面，那是一个比较老旧的桌子，上面盖着厚厚的台布，没有人知道我在桌子下面躲着，我就自得其乐地读着那些略微泛黄的旧书。那时候，我认识的字并不是很多，基本就是一半猜一半读地看着。但我却沉浸在其中无法自拔。隔壁人家的那箱子书里面，很多都是中国民间故事，大多数就是小姐或员外和一些书生、侠士的故事。我觉得这些故事远比同龄的小朋友玩的游戏有趣多了，所以我乐此不疲地钻在桌子下面看书，每次读这些故事的时候，我不会将自己的角色定义为小姐或丫鬟、未嫁的女子等，我总是觉得自己就是仗剑的侠士或者绿林好汉，我愿意做打抱不平、义薄云天的人。

    这或许就是我骨子里最初的豪爽的来由吧。慢慢地我看完了那些书，所有没有头没有尾的故事，我都凭着自己的想象给续上了头尾。人说熟读唐诗三百首，不会作诗也会吟。我是翻遍烂书一百卷，不会写作也会了狗尾续貂。

    上小学以后，我有了更多的机会在学校图书馆里阅读到更多的书籍，那时候，没有课外学习班，学校的老师包括家长都不会强迫我们学习什么的，放学了基本就是放羊了。没有很多家庭作业，也没有人管你在做什么，于是我就有了更多的时间光明正大地看闲书了。那时候，我睡在二层的架子床上，我的床上一半是被子枕头，一半是书。那时候认识了很多字，但却有更多的书看不懂了。因为生性不爱说话，不爱热闹，所以，看得懂、看不懂的我都会认真地去看，那时候会觉得有书看就是幸福。小学的时候我读了茅盾的《子夜》《林家铺子》《蚀》，曹禺的《日出》《雷雨》，还有鲁迅、巴金以及老舍、沈从文等等名家的书籍。不论看什么书，我都喜欢把自己设想为替天行道的勇士，于是，内心的豪情便不断地升腾。

    考大学的时候，父亲喜欢上了金庸、梁羽生的武侠小说，他是一整套一整套地借来看。我学习到多晚，他就看到多晚。开始，我是有些不屑的，我觉得武侠小说没有什么文学价值，打打杀杀的，有什么好看呢？而父亲却是如醉如痴、茶饭不香、夜以继日地看着。

有一天，在好奇心的驱使下，我拿起了父亲借来的《倚天屠龙记》，这一看不得了,再也放不下了。我趁父亲不在家的时候,或者父亲睡着的时候也开始一部一部地偷着看，父亲并不知道我曾经看过他借来的很多武侠小说。侠客仗剑、英雄豪情、行走天涯、无所畏惧的那些情怀就这样慢慢地在我的内心里滋生。我觉得自己再也不像一个女子了，我骨子里有股豪气。我可以为义、为情、为弱者、为不公做任何事情。从前不会写文章，所以并不知道读书的意义，只知道正直与情份是一个人的立身之本。

    工作以后基本不看书了，那时候除了玩还是玩，生活变得简单而纯粹，生活的轨迹也是父母家、自己家和单位三点一线，那时候不探究生命的意义也不知道自己应该活成什么样子。

    三十多岁以后，突然想证明自己，于是从单位出来，开始风风火火地闯荡，做了许多辛苦的事，慢慢明白了一些生命的意义。之后自己做公司，做的是装饰装潢设计装修公司，那时候市场很大，这样的公司很少。我就单枪匹马地带领一群男人风里来雨里去的。那些年，我从来没有把自己当做女人，我和男人一样爬高下低，一起在工地上奔波，一起和别人谈生意、喝酒、吵架，男人能做的事情我都能做。我剪着短短的头发，永远穿一身牛仔衣，风风火火的像个女汉子。

    记忆最深的是在西宁的那些日子，我一个女人带着一群爷们在寒风瑟瑟的高原上施工。我们的工地在西宁最繁华的莫家街。那时候，莫家街是西宁市晚间最热闹的地方，下午五点多各种小摊点开始出动，卖刀的、卖衣服的、卖鞋帽、首饰、藏饰、工艺品和卖吃的等等把道路拥堵的水泄不通。我们买的材料白天不能进城，必须等到晚上12点过后所有的摊点撤摊，道路通畅才能进场。

经常我就跟一群爷们顶着寒风坐在小摊上喝酒，从天黑一直喝到12点过后。西宁的冬天格外的冷，我们就不停地喝，那些暖暖的青稞酒让男人的豪气再一次注入我的体内，高原的冷风也让我的酒量一天天地增长。那时候，没有人认为我是一个女人，包括我的助理、我们的工人、以及甲方的监理、甲方的老板，他们看我的眼神从来没有温柔过，包括我自己。当我一次次坐在地上和卖刀的小伙谈天说地、评价刀的品质的时候，当我一次次端起酒杯将青稞酒一饮而尽的时候，我就是一个可以为尊严、为情分、为正义去拼杀的顶天立地的汉子。

做汉子做久了，就找不到了女子的柔情，我常常和哥们夸口说：你们放心，我下辈子就做男人，不做女人。从小到大，很多身边的人也疑惑，为什么我总是喜欢在男人堆里玩，为什么男朋友会比女朋友多，我想这应该也是我身上的一种豪气所至吧，今生没有生为男人是我一辈子最大的遗憾。

四十岁以后身体越来越糟，医生告诉我要警惕日后男性化的倾向的时候，我感觉到了恐惧。人这一生，没有什么重要的东西能超过生命的延续。为了让自己恢复正常的心理状态，我决定回归。回归的过程很简单，我关掉了公司，留上了长发，穿上了长裙，结识了一群爱漂亮的女朋友，开始学着做女人应该做的事。从那时候开始，我拒绝任何饭局、酒局，重新拿起了书本，希望能在文字中找回本真的自己。

再次捧起书的时候，我发现自己开始变得柔软起来，我的情感似乎没有从前坚强了。我会看着电视哭起来，也会读着一首小诗眼泪汪汪的。我发现自己的性格角色发生了变化。我从一个强硬的女汉子，变成了一个多愁善感的女子。

人生就是有着许多无法说清楚的谜团。我的父亲在年轻的时候，是一个油盐不进的硬汉，可是当他老的时候，突然变成了一个温柔的老头，他的转变曾让我疑惑不解。我想，如今的我应该也是老了吧，于是我身上就有了许多柔软的东西，但我骨子里的那份豪爽应该还在，那些汉子一样的激情，也总是冷不丁地就在我的文字里冒了出来。

如果说我的文字里有很多男人的硬朗与豪爽，我想一定是因为我曾经的性格、习惯留下的印记吧。感谢生活让我经历了这么许多。

假如说没有了这些豪爽，或许我的生命中会缺少了一点儿仪式感。感谢生活让我在经历过种种苦难与艰辛之后，给我留下那么多疼痛并快乐的记忆。